[НЕ]ВЕРНОСТЬ. Что делать, когда не знаешь, что делать - Наталья Николаевна Краснова

Кстати, в измену, как и в алкоголизм, человек проваливается либо с горя, либо за компанию. Зачастую человек говорит себе: «Это только один раз, я не собираюсь всю жизнь так». А потом еще раз. И еще. И страшно признаться себе, что ты стал зависимым. И мимолетная измена, которая помогала сглаживать проблемы реальной жизни, становится параллельной жизнью, куда сбегаешь от реальности. Поэтому сказать человеку: «Зачем ты изменяешь, ведь можно не изменять!» равносильно фразе: «Зачем ты бухаешь, ведь можно не бухать!» Можно. Но не все могут.

Что считать изменой?

Для каждого человека измена – это что-то свое, сакральное. Для одного измена – это половой акт на стороне, для другого – интимная переписка в соцсети. Нет смысла спорить, что страшнее – измена физическая или эмоциональная. Каждый решает сам, что для него норма, а что нет. И было бы неплохо, если бы вы знали о границах допустимого (своих и своего партнера). Все это нужно для того, чтобы по прошествии многих лет счастливого брака не было неприятных «открытий» из серии «Дорогая, а что такого-то, я думал, что минет – это не измена».

И опять же, а что такое верность?

Не спать с другими людьми? И всего-то? Верность, как отметила психолог Марина Травкова, может быть невостребованной неверностью, когда человеку просто не предоставляют тот вариант измены, который он хочет. А еще верность может регулироваться страхами и пониманием рисков, когда человек не изменяет не потому, что не хочет, а потому что понимает, что выгоды слишком малы, а наказание за измену слишком велико. Если ваша верность из разряда этих «верностей», то вы не сильно далеко отошли от измены. Вы, по сути, как алкоголик в завязке. Пока, конечно, не пьете, но в любой момент, если вам предложат ваш любимый напиток, может накрыть рецидив.

А еще верность – это преданность своему мужу (жене), неизменность в своих обещаниях, словах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Поэтому, когда мужчина говорит, что он верен своей жене, но не помогает ни в хозяйстве, ни в воспитании детей, ни в зарабатывании на проживание, лежит овощем на диване, возникает вопрос: а в чем заключается твоя верность? В том факте, что ты не суешь свой член в чужих тетенек? Слабое утешение на фоне общей твоей бесполезности и никчемности, если честно. Верность – это больше, чем просто не спать с чужими людьми.

Измена – это конец отношений?

Измена – это не конец отношений, это показатель того, что в отношениях что-то идет не так. Очень сильно не так. И, скорее всего, очень давно не так. И если изменивший человек может найти в измене какие-то радостные моменты, то с точки зрения потерпевшей стороны в измене, конечно, нет ничего позитивного. Но иногда измена помогает паре пересмотреть закоченевшие отношения. Джанис Абрамс Спринг выразила эту мысль в такой метафоре: «В итоге вы, возможно, обнаружите, что ядерный взрыв в виде измены был необходим, чтобы уничтожить прежние конструкции и на их месте возвести новые, более здоровые, сознательные и зрелые». Просто обычно так бывает, что после этого условного «ядерного взрыва» сил строить новые отношения нет никаких. И два человека просто сидят на пепелище, обожженные, оглушенные и дезориентированные.

А еще измена – это весомый повод, чтобы закончить эти самые отношения. Когда измена вскрывается, появляется шанс сбежать из надоевших отношений. Причем шанс как для изменившего, так и для пострадавшего партнера. Именно поэтому изменщик порой облегченно вздыхает, когда его ловят на измене: обманутый партнер теперь сам закончит эти опостылевшие отношения. Пострадавший иногда тоже облегченно вздыхает: теперь можно расстаться да еще всем жаловаться на свою гулящую половинку.

Вот бы все измены исчезли!

Кабы не было измен в городах и селах, никогда б не знали мы этих дней веселых. Нет, не так. А вот как: кабы не было измен, разводов и расставаний было бы в сотни раз больше. Почему? Да очень просто. Человек, скатывающийся в неверность, пытается получить что-то, чего он не может получить в семье (эмоции, близость, понимание, внимание, секс). Благодаря измене он добирает это на стороне, оставаясь при этом в семье. Если в один прекрасный момент в мире исчезнут все виды неверности (вообще все виды, включая флирт), люди, столкнувшись с неразрешимыми противоречиями, просто начнут уходить из семьи и отношений. Честно признаваться своему партнеру, что «я больше так не могу» и уходить. Мир, безусловно, станет честнее и чище. И одиночнее.

А вот если мы хотим, чтобы союзы между людьми были как можно прочнее и долговременнее, здесь нужно не просто исключить измены, здесь нужно включить умение говорить и слышать собеседника. Умение слышать – это на фразу жены «мне хочется больше романтики» не отмахиваться, мол «хочется – перехочется!». Умение слышать – это узнать, что значит для жены «романтика», и постараться ее обеспечить.

Кто виноват в измене?

Почему-то люди любят находить виноватых. Вроде как в их мозгу это звучит справедливо: найти виноватого и наказать. В юности я тоже была резка в суждениях и категорична: кто изменил – виноват, его надо наказать, а тот, кому изменили, тот потерпевший, его нужно пожалеть. Вроде, всё правильно. Но не всё. И не правильно. Сейчас мне сорок два года, и я не ищу виноватых в измене, потому что (так обычно получается) оба супруга вносят свой кирпичик в здание под названием «измена». Иногда пострадавшая сторона закладывает такой прочный фундамент из своих истерик, претензий, сексуального абьюза и морального шантажа, что второму супругу достаточно просто достроить чердак – и здание измены готово. Можете заселяться!

В измене полно людей, которые спровоцировали измену (и сам изменщик, и потерпевшая, и ее мать, и его друзья), но есть основной виновник торжества – человек, который берет на себя ответственность за измену. Ответственный за измену человек – это тот, кто изменил. Все очень просто. Если изменил муж, ответственность за измену в данном случае только на муже, на том человеке, который решил, что надо потыкать членом в другую женщину вместо того, чтобы поговорить с женой или с психологом (или с женой и психологом) и решить назревшую у них в семье проблему. Если изменила жена, ответственность на жене, на женщине, которая решила, что тратить деньги на психолога – это экономически не выгодно, а спать с начальником – дофига выгодно во всем планах.

Что делать?

По классическим русским канонам, после вопроса «кто виноват?» всегда следует вопрос «что делать?». Вспоминаем предыдущие главы.

Чего